Clipe bizarro de natal:
24 de dez. de 2009
14 de dez. de 2009
MIKE DE MOSQUEIRO RELOADED
Sim, senhoras e senhores ele voltou. Mike de Mosqueiro com o sucesso... Tcha Na Na (sim, de novo).
Detalhe pro sorriso cativante.
MARAVILHAS CHINESAS
China (中國 em chinês tradicional, 中国 em chinês simplificado, Zhōngguó no sistema pinyin e Chung-kuo no sistema Wade-Giles)[1] é uma região cultural, uma antiga civilização e, dependendo da perspectiva, uma entidade nacional ou multinacional, situada na maior parte do leste asiático, além de outras coisas que a Wikipédia informa...
Os chineses são muito criativos, prova disso são os nomes que inventam para os produtos falsificados, duvida? Confere:
O ROCK DO PIU Qa
Se tu achas que já viu de tudo no YouTube, prepare-se para perder mais 14 segundos da tua vida.
Eu avisei.
12 de dez. de 2009
MISTER DI GRASSI
Estava acessando o portal de esportes do R7, quando me deparo com a notícia abaixo:
Alguém me diz o que o Mister Pi vai estar fazendo na Fórmula 1 2010?
Pra comparar:
SINCERIDADE INFANTIL
Resta saber se ele estava cagando e viu o fogo, ou viu o fogo e se cagou:
11 de dez. de 2009
MIKE DE MOSQUEIRO - TCHA NANA
Toda estação tem um hit, e o do próximo verão será este abaixo, podem ter certeza.
PERDEU APOSTA E A TV
Quer jogar uma boa grana fora? Que tal apostar que seu time vai vencer uma partida?
A aposta?
Se perder, seus amigos destroem sua pequenina TV.
LIBERTADORES 2010 NO SBT
Dizem que o SBT comprou os direitos da Libertadores 2010 por causa do Ronaldo e do Corinthians... mentira.
O SBT já transmite o Corinthians na Libertadores há algum tempo...
Enviado pelo leitor Marcos Hacklander.
10 de dez. de 2009
Como ser educado na cama
Quando você era pequeno e até a sua adolescência, sua mãe lhe bombardeava de "ensinamentos" e pequenas broncas na tentativa de fazer você se portar em público, manter-se, pelo menos, minimamente asseado e ser um bom cidadão.
Só que - você não sabia disso - ela também estava lhe ensinando a não ser um troglodita na cama, através de pequenas mensagens subliminares. Sim, a boa senhora queria que você mandasse bem na hora do sexo e que tratasse a menina melhor que seu pai tratou a ela.
Por esse motivo, resolvemos listar todas essas lições que vão lhe ajudar a ser um amante de primeiríssima qualidade e, seguramente, inesquecível. E não se esqueça: eu falo isso para o seu bem.
Você vai vestido assim?
Se você sai de casa já com a firme ideia de transar, por favor, capriche no visual, inclusive na cueca. Nada de elástico frouxo, buracos, marcas terríveis na traseira ou cores lamentáveis como preto ou vinho.
Além disso, na hora H tire as meias, por mais frio que esteja. Se você não acredita nisso, faça a prova: dispa-se totalmente agora, vista meias pretas e olhe-se no espelho.
Ridículo, não? Depois tente com uma marrom, uma branca, uma azul marinho, um meião de futebol e você verá que com nenhuma delas você conseguiu ficar sexy.
Agora não é hora de brincar com isso!
Regra básica para o momento de intimidade: desligue celulares, telefones fixos, computador com mensageiro eletrônico e qualquer outro dispositivo que possa atrapalhar a concentração e estragar sua noite.
Você já usou isso para conseguir a menina. Agora que a tem, não precisa mais.
Outro detalhe importante, tire relógios, pulseiras ou anéis para evitar machucar a menina com esses acessórios. É interessante que ela faça o mesmo.
Não corra, menino, ou você se arrebenta!
Você pode estar mais excitado que cadete no sábado, mas de nada vai adiantar você ter pressa em penetrá-la e chegar ao orgasmo, porque existe uma coisa que toda mulher adora: preliminares.
E isso envolve beijar, tirar a roupa devagar (e não ficar jogando cada peça para todo o lado), acariciá-la, explorar o corpo feminino com as mãos e a boca e coisas desse tipo.
Mastigue devagar!
Um sexo oral caprichado sempre é de bom tom e quando dizemos caprichado significa mais de 30 segundos, acariciando com a língua e não mordendo e pressionando o clitóris dela na vã tentativa de arrancá-lo ou enfiá-lo para dentro.
Quer mais uma? Masturbe-a gentilmente e vagarosamente (você não está nas pick-ups de uma danceteria fazendo scratch em um disco, acredite).
Leve um casaco, filho, para você não pegar um resfriado!
Proteja-se, meu amigo. Tenha sempre camisinhas à mão para evitar uma gravidez indesejada ou alguma doença que pode estragar sua vida.
Além disso, mais do que ter preservativos no carro e no bolso para qualquer emergência, mantenha um estoque no criado-mudo e também gel lubrificante à base de água (você pode usar para masturbá-la, para penetrá-la caso ela esteja ainda tensa e não se lubrifica sozinha e, obviamente, se aparecer a oportunidade de fazer sexo anal).
Assim você vai quebrar!
Se tem uma coisa que destroi qualquer relação sexual é a mania masculina de empurrar a cabeça da menina em direção ao pênis ou ficar forçando-a no sexo oral.
Se ela não faz do jeito que você quer, ou fale ou aguente quieto. Não force.
Peça com educação!
Seja com uma guria que você acabou de conhecer ou uma namorada de longa data, querer coisas novas ou não usuais vão depender de muito diálogo e exposição franca de seus desejos, sem vergonha nenhuma.
Lembre-se que bombons, flores e presentinhos sempre caem bem, mas aparecer com um vibrador tamanho king size atrelado a uma furadeira pode não agradar.
O mesmo vale para sadomasoquismo, bater na bunda ou rosto, sexo anal e aquela posição que você viu no Kama Sutra que só três pessoas no mundo conseguiram fazer e duas eram contorcionistas de circo e uma era professora de ioga avançada.
Quando eu digo não, é não!
Se ela não quiser o que você propôs, não insista. Por favor, não banque locutor de comercial de TV enumerando todas as vantagens da coisa, quatro vezes em três minutos. Você foi honesto o bastante para propor e ela em negar.
Modere a linguagem, mocinho!
Ah, a nossa capacidade de falar bobagens na cama. Ficar totalmente em silêncio é péssimo porque não dá para o outro perceber se está agradando ou não.
Falar sacanagens pode até ser legal se você não desenvolver um script de filminho pornô dos anos 80.
Só que existem frases proibidas de serem ditas na hora H, entre elas: . "Foi bom?" ou sua variação "Diz aí, eu sou bom mesmo, né?"
. "Eu sou melhor que seu ex-namorado?"
. "Por que você está fazendo esse barulho estranho?"
. "Minha ex gostava disso, por que você não gosta?"
. "Você já foi mais magra?" ou "você não malha, né?"
. "Da próxima vez, vamos fazer a três?"
. "Como é o nome mesmo daquela sua amiga peituda?"
. "Eu quero que você seja a mãe dos meus filhos"
. "Putz, a fulana fazia isso melhor que você"
. E nunca, em hipótese nenhuma, troque o nome da parceira.
É garantia de hecatombe nuclear na sua cama.
Divida seus brinquedos com os outros, júnior!
É óbvio que você está lá na cama com a menina buscando prazer para você, mas vai passar uma impressão muito melhor se focar no prazer dela primeiro.
E se ela ficar bem excitada e muito confortável com essa excitação, pode ter certeza que o seu prazer vai ser muito maior.
Me liga quando você chegar?
Se você está a ponto de ejacular, avise. Um simples "vou gozar" já resolve e deixa a maioria das mulheres satisfeitas, estando ela fazendo oral em você ou durante a penetração.
Se você sair daí, vai ver uma coisa!
A transa foi ótima, os dois curtiram muito e chegou ao fim do primeiro round. Você não vai sair correndo para tomar um banho assim que ejacular.
Se você tem essa necessidade de se banhar, espere um pouco. Beije-a, converse, abrace-a e depois, com jeitinho, vá ao chuveiro para um banho rápido, de preferência a dois.
Desabar e dormir num post-mortem depois do coito também passa uma péssima impressão. Acredite que já foi provado que um bom papo depois da relação vai despertar você, especialmente se for com comentários agradáveis sobre o sexo que tiveram e contando o que você gostou na coisa.
Você pode fazer melhor do que isso!
Alguma coisa falhou? Não se preocupe. Se você conseguir ser honesto consigo mesmo para enxergar o que fez de errado, então tente de novo, desta vez trabalhando para que ela esqueça do seu fiasco anterior.
Claudio R S Pucci
7 de dez. de 2009
28 de set. de 2009
Parem o mundo
Gluglu assume romance com Maíra do BBB
Vinicius Vieira e Maíra Cardi, que fez o Big Brother 9, na Globo, foram juntos, neste domingo (26), à festa de lançamento do R7. Não é de hoje que os dois têm sido visto pela noite paulistana, mas decidiram assumir de vez que não são apenas amigos, como deram a entender, recentemente.
Fábio Arruda, que esteve na primeira edição de A Fazenda, da Record, estava ao lado do nova casal, na festa, e não quis perder a piada.
- Não é por dinheiro que ela está com o Vinicius, não …
Durante o BBB 9, Maíra ficou um tempo na mídia depois que circulou na internet um vídeo dela fazendo sexo.
7 de set. de 2009
4 de set. de 2009
27 de ago. de 2009
24 de ago. de 2009
Gravata 8 Bit
Não sabe o que usar na sua formatura do curso de Ciências da Computação?
Vai para um encontro com aquela gord.. gatinha que você conheceu jogando Ragnarök?
Minha sugestão é que você use esta gravata abaixo:
Se liga no cabelo da figura. Seria ele ex-integrante da banda Fresno?
Você compra esta gravata aqui, por meros $14.99. Continue lendo…
23 de ago. de 2009
Passado
Quanto tempo!
Este blog já foi bom, tinha futuro, mas eu o abandonei.
Post's históricos, como o da Jéssica Estevez... ficaram no passado. Hoje ninguém liga mais pro blog, talvez o Twitter? Já estou lá também, mas a verdade é que não há tempo para dedicar à trabalho, blog, twitter, etc. É muita coisa.
Façamos assim, vou dar as caras por aqui com maior frequência, ok? A única promessa que faço é não excluir o blog, afinal de contas tem muita coisa boa por aí para ser acessada. Fiquei feliz de ver que mesmo às traças o blog ainda tem uma boa média de acessos diária. Continuem assim.
18 de jul. de 2009
Assim caminha a humanidade
Texto muito bom sobre os tempos modernos de autoria da Miriam Bottan, vale a leitura:
Pode soar meio new age da minha parte, mas tenho cá pra mim que o maior desafio do ser humano é se livrar da necessidade louca de segurança, pra ser feliz de verdade.
Quando eu ouço o bom e conhecido “o seguro morreu de velho”, até me ataca um cacoete. Por dois motivos:
O primeiro eu até explico com outro dito, de William Shedd: “Um barco, no ancoradouro, está seguro. Mas não é para isso que os barcos são feitos”.
Mas o segundo é o meu preferido: desde quando somente as atitudes do seguro são fator determinante da sua própria segurança?
Atravessar na faixa não impede ninguém de ser atingido por um carro desgovernado.
Veja bem, isso não é um ode à quebra das regras todas, não tô dizendo pra ir dançar frevo no meio do cruzamento. Eu só acho que é uma questão de análise de “custo-benefício”. O que é que você perde, pra ganhar o que ganha?
Quanto valia a vida do policial à paisana, assassinado ontem, ao tentar impedir um assalto numa lotérica, aqui perto da minha casa?
Quanto vale a alegria daquela menina que eu vejo no mesmo ponto de ônibus, nos mesmos horários, com o mesmo uniforme da loja de sapatos, há mais de cinco anos? Eu posso estar enganada, mas será que o salário dela vale a expressão mal humorada com a qual eu até me acostumei?
Quanto vale a sua liberdade?
Quanto vale poder errar e acertar sem se sentir culpado, quanto vale se sentir vivo?
Estar deitada no colo da mãe, o que parece ser o lugar mais seguro do mundo, não impediu a Maira de tomar uma laranjada no nariz. Fui eu quem jogou, foi sem querer e eu já pedi milhares de desculpas, mas o que eu quero dizer é que ela, deitada ali, provavelmente sentia que nada de ruim podia acontecer.
Usando a paçoca como exemplo novamente (coitada, se fode mais que eu): ontem, ela foi caminhar pelo bairro, que é tranquilo e relativamente seguro, e acabou correndo de quatro cães-de-guarda. Quem poderia prever que um dono sem-noção ia deixar os bichos soltos, num horário onde puta galera sai pra caminhar?
Enfim, quando ela chegou, o meu pai disse que ela não devia ter corrido e sim ficado parada, ou ainda, ido na direção dos cães! Ele já o fez. Talvez essa minha coragem venha um pouco daí, vai saber.
De qualquer forma, nesses cinco anos, onde parece que eu já fiz tanta doideira, acredito ter aprendido mais do que a menina dos sapatos.
Acordar já é perigoso. Se você pretende nem sair da cama, se mata.
“No bird is meant to be caged.”
Acesse o blog Substantivolátil.
7 de jul. de 2009
Ruy Cabeção versus camiseta
O que aconteceu quando Ruy Cabeção tentou vestir a camiseta do Fluminense na sua apresentação?
Tenso.
5 de jul. de 2009
Conheça a IMPD
[atenção: este é um publieditorial de cunho religioso]
A Igreja Mundial do Poder de Deus é uma igreja evangélica de tendência neopentecostal, dissidente da Igreja Universal do Reino de Deus. Foi fundada na cidade de Sorocaba em 9 de março de 1998 pelo apóstolo Valdemiro Santiago, (ex-bispo da IURD). Sua sede, o Grande Templo dos Milagres, funciona no galpão de uma antiga fábrica que tem 43 mil metros quadrados de área construída, localizada na Rua Carneiro Leão, no Brás, em São Paulo. Seu enfoque principal é a cura pela fé e a manifestação de milagres.
Valdemiro Santiago de Oliveira é pastor evangélico, líder e fundador da Igreja Mundial do Poder de Deus.
Graças a seu carisma e oratória simples, era muito querido entre o povo da IURD, e visto como provável sucessor de Edir Macedo na administração da igreja. Desligou-se da Universal após problemas com a liderança, e alguns dias depois fundou a Igreja Mundial do Poder de Deus, que absorveu parte dos membros da IURD, e hoje conta com mais de 500 templos espalhados pelo Brasil, sendo a sua maioria no Estado de São Paulo.
Clique abaixo e confira uma série de artigos na loja da IMPD:
2 de jul. de 2009
1 de jul. de 2009
Estou utilizando bastante o Twitter, me siga.
Ocorre que precisei de ajuda quanto à alguns termos utilizados lá, e um post que me ajudou foi este, que colo abaixo:
Toda hora aparecem no Twitter termos e expressões próprias da ferramenta que só quem convive algum tempo nela consegue entender. É “baleiando” para cá, “retweet” para lá, e muitos outros termos. Foi para acompanhar o surgimento desses termos que o usuário @ahocley criou o twictionary, um wiki no qual se tem uma lista dessas palavras pouco usuais próprias do Twitter, indicando quem a mencionou pela primeira vez. Confira abaixo algumas definições em português (ou vá direto à fonte e veja outras mais)! Se você já criou ou viu algum outro termo, avise aí nos comentários (e já aproveite e inclua lá no wiki também).
# ou hashtags - no Twitter o emprego do símbolo # (também chamado de hashtag) antes de uma palavra serve para identificar o assunto do tweet.
@ - símbolo usado antes do nome de algum usuário para direcionar a mensagem a ele ou para se referir a ele.
baleiar - verbo criado a partir das sucessivas vezes em que o Twitter saía do ar e no lugar aparecia a imagem de uma baleia. Sinônimo aproximado de “sair do ar”.
Fail Whale - baleia simpática que costuma aparecer quando o Twitter sai fora do ar. Saiba mais aqui.
follow - termo em inglês que significa “seguir” alguém.
follower - termo em ingles para “seguidor”, ou seja, todos os contatos que acompanham as atualizações de alguém.
following - termo em inglês para “seguindo”, ou seja, todos os contatos que são acompanhados por alguém.
Twerd - um twitteiro nerd (por exemplo, alguém que contribui para um dicionário de termos do Twitter)
Twitiqueta - Twitter + Etiqueta: as regras relativamente não escritas de conduta no Twitter
atwração - paixão (intelecual ou física) por um amigo twitteiro.
egotwistico - tendência a falar excessivamente sobre si mesmo no Twitter
RT - reweet - twittar conteúdo postado por outros usuários. (Outras variações: ret., retwitt)
twammer - Twitter + spammer (alguém que segue muitas pessoas e posta atualizacoes com links para sites de spam)
twídia - mídia com presença no Twitter
tweet ou twittada - nome dado a cada mensagem postada no Twitter
twittar - verbo, ação ou efeito de postar alguma coisa no Twitter
twitteiro - usuário do Twitter
tweme - meme no Twitter
twequilíbrio - quando o número de followers e following é praticamente o mesmo
Twerminologia - o estudo da terminologia do Twitter
Twestival - vide post
twewbie - um novato no twitter (newbie)
twittervista - entrevista feita através do twitter
twirtar - a arte de flertar através do Twitter
twitteratura - literatura no Twitter
twistórico - o conjunto de atualizações de um determinado usuário
twinfluenciador - um usuário do twitter que influencia outras pessoas
twitterholic - viciado em Twitter
twittersação - conversação realizada através do Twitter
Twitterverse, twittersphere ou twittosfera - o conjunto de todos os twitteiros, como na blogosfera
twincidência - quando uma coincidência acontece no Twitter, como no caso de dois ou mais usuários postarem sobre a mesma coisa simultaneamente.
track - ferramenta do Twitter que permite (permitia?) acompanhar determinadas tags do Twitter por ferramentas como Google Talk ou celular. Para parar de acompanhar alguma tag, é preciso usar o código untrack
22 de jun. de 2009
Gremistas com medo
Ocorrerá nesta quarta-feira (24/06) o primeiro jogo da semi-final da Libertadores 2009, entre Cruzeiro e Grêmio.
E os gremistas estão com medo! Sim!
Isto porque os cruzeirenses estão se preparando pro jogo:
17 de jun. de 2009
Obina
O Palmeiras acaba de ser eliminado da Copa Libertadores, e após Obina perder um gol feito no final do jogo, nada melhor do que este comentário:
"Obina foi ao Uruguai pela TAM, porque se fosse pela gol... ele perdia".
Ele está também no meu Twitter :)
31 de mai. de 2009
8 de mai. de 2009
Fotos de Rihanna nua pelada e sem roupa caiu na net
Supostas fotos da cantora Rihanna caíram na net, ela aparece BEM à vontade num quarto de hotel (?) e aqui no Blog NINJA LOKI você confere em primeira mão!
OK, não é em primeira mão, as fotos tem até a marca de quem divulgou primeiro, mas como eu sou muito cara de pau também coloquei a logomarca do blog aqui.
Enfim, vamos às fotos que provavelmente existe um pessoal muito ansioso, é só clicar em "Continue lendo".
AVISO: SOMENTE P/ MAIORES DE 18 ANOS !
Divirta-se:
Continue lendo…
Assinar:
Postagens (Atom)
