30 de mar. de 2009
27 de mar. de 2009
Robinho e Adriano em festa com travestis
Segundo o site 20 minutos Adriano e Robinho da Seleção Brasileira de Futebol, estiveram na última segunda-feira em uma festa com travestis, além deles também esteve Paula Andrade, ex namorada de Maradona.
Pra completar a visão do inferno só falta dizer que foi um baile funk com a Preta Gil cantando.
Ééééé amigo, Ronaldo fez escola.
UPDATE: Mais um site [tudo bem que é argentino] cita o evento.
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Gostou desse post? Confere estes:
11 coisas pra se fazer em um super mercado
Lebron James peidando na NBA
Ronaldo!
26 de mar. de 2009
11 coisas para se fazer em um super mercado
1)Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2)Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3)Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4)Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau. *-*
5)Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: Porque é que vocês não me deixam em paz?!
6)Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7)Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
8)Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema do Missão Impossível.
9)Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite: ESCOLHA-ME! LEVA-ME PARA CASA!
10)Quando alguém anunciar seja o que for ao alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: NÃO! As vozes!!! Outra vez as vozes!?!
11)Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: Onde é que está o papel.
Imagens nostálgicas
Estamos inaugurando uma nova série aqui no Blog Ninja Loki: imagens nostálgicas, curtam as primeiras:
20 de mar. de 2009
Celso Roth fazendo média com a torcida
Reparem neste vídeo, acreditem ou não, este indivíduo chamado Celso Roth ganha em torno de 200 mil reais por mês.
O homem e o elefante
O homem e o elefante.
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele avistou um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Charles estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma porra do elefante de 1986.
Moral da história: nunca entre na jaula de um elefante.
Castigo no Figueirense causa polêmica
Após o castigo do vestido rosa, criado pelo técnico do Figueirense Roberto Fernandes tornar-se uma polêmica nacional, com direito à crítica de Luxemburgo e tudo mais, o que muita gente não comenta é há jogadores que gostaram da idéia e até solicitaram transferência para o clube catarinense:
Não entendeu? Talvez clicando aqui você lembre...
19 de mar. de 2009
As putas de cada signo
Aquário
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os “heróis” que tiram as mulheres putas de sua “vida dura”, convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por “necessidade financeira” ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar “eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem”, ela sempre a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão.
Peixes
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que frequenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
Áries
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
Touro
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é “casado mais apetitoso”. Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se voce é pobre, desista. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade.. Mesmo que voce seja ” the best” , fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, voce as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva. Leve dólares…
Gêmeos
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
Câncer
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham “salvador de putas”, daqueles que as “tiram daquela vida” para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
Leão
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidaões das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido…
Virgem
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
Libra
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
Escorpião
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda…dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional… É a típica esposa puta, daquelas que fala “oi benzinho” quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do “dou porque gosto”, se não for intelectualizada, ou do tipo “dou, logo existo”, se for intelectualizada.
Sagitário
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
Capricórnio
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz “as aparências enganam”. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceão para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa…E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
Vi no Lokos de Uruguaiana (meus conterrâneos!)
Links da semana
Sim, eu sei, este blog está com problemas! A internet se tornou um problema por aqui, mas relaaaaxa, já vai voltar ao normal. Enquanto isso curtam os links da semana:
Você sabe que seus filhos tem problemas quando eles escolhem...
Um tributo a Chun Li
Você está viciado em LOST quando...
5X é demais ladrão
Voltareeeeeeeemos.
17 de mar. de 2009
Nervosiinho
Um jovem de 21 anos da cidade de Austin, no Texas, tentou matar sua namorada usando uma pulseira do controle do Wii.
Tudo começou quando Christina Alvarado, 20, comeu um pacote de biscoitos de chocolate de seu namorado, Daniel Alvarez.
Ao descobrir que a guloseima estava acabada, o jovem partiu para cima de sua namorada enfurecido com a fome de sua cônjuge.
Em meio a briga, Daniel usou a arma que mais facilmente lhe veio a mão, um joystick do Wii. O agressor então colocou seus joelhos sobre o peito da garota e usou o cordão do Wii para tentar sufocá-la.
Ao que parece, Christina é uma usuária do Wii FIT e conseguiu se desvencilhar do namorado antes de desmaiar por falta de ar.
Livre do Wii, a jovem chamou a polícia, que prendeu seu namorado. O rapaz, conforme relata o jornal El Paso Times, já tinha histórico de agressões físicas, o que deve agravar sua pena.
O jornal afirma que, se condenado pelos critérios mais rigorosos, o garoto pode pegar até 20 anos por tentativa de homicídio.
Para saber os artifícios utilizados pelo agressor, clique em Continuar lendo...
Pra começar, um duelo Las Vegas style.
Ok, vamos relembrar as batalhas do Velho Oeste
Não funcionou ainda? Ok, um pouco mais agressivo.
Afinal de contas, estamos falando de um casal de nerds.
Money is for nothing
Você sabe que não faz muita diferença no mundo quando...
Vivo, morto... ah, tanto faz vai.
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16 de mar. de 2009
Oi olá
Sim, nós estamos com sérios problemas técnicos. Mas não se preocupe, em alguns dias voltarão as atualizações diárias.
Aguardem.
Houston, we have a problem.
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Aguardem.
Houston, we have a problem.
12 de mar. de 2009
Remember
Fim de semana chegando, logo mais virão os links da semana. Agora, um pouco de lembranças do passado. Curtam um gif e um vídeo no Vale a Pena Ver de Novo:
Que foi? Eu avisei que eram OLD.
Pó para com a erva
Mel
Quando você acha que já viu de tudo no futebol, surgem dois jogadores que revelam o segredo de tantos gols: a troca de camas.
9 de mar. de 2009
Boquetite aguda
Uma equipe de cientistas italianos encontrou na Itália uma caveira de um vampiro. A caveira, de uma mulher, foi encontrada na escavação de uma vala comum onde eram enterradas vítimas de uma epidemia de peste bubônica na ilha de Lazzaretto Nuovo, perto de Veneza, Itália, nos séculos XVI e XVII.
Pelo jeito não bastava somente chupar o sangue das vítimas, a vampira queria mais. Morreu feliz.
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Ladrão pornográfico
Cidade holandesa lamenta perda de seu arquivo pornográfico
A cidade holandesa de Leeuwarden informou que sumiu seu arquivo pornográfico, que tinha sido criado na década de 1970. O arquivo continha fotos pornográficas, desenhos e textos eróticos, segundo o porta-voz do centro histórico, Erik Krikke.
A administração local ainda não sabe se o arquivo foi extraviado ou mesmo roubado. O prefeito de Leeuwarden, Ferd Crone, disse à imprensa que foi pego de surpresa, pois não tinha conhecimento da existência da coleção.
Uma das hipóteses é que o material tenha sido perdido durante uma remoção. Segundo Krikke, a maior parte do arquivo foi montada por um curado "fanático" do centro histórico, principalmente durante as década de 1960 e 70.
A coleção incluía um exemplar raro da edição de fevereiro de 1998 da Playboy holandesa, que trazia uma jovem de Leeuwarden. Ao ser questionado, Krikke concordou que era estranho a cidade ter uma coleção pornográfica, mas destacou que ela faz a maior falta.
A cidade holandesa de Leeuwarden informou que sumiu seu arquivo pornográfico, que tinha sido criado na década de 1970. O arquivo continha fotos pornográficas, desenhos e textos eróticos, segundo o porta-voz do centro histórico, Erik Krikke.
A administração local ainda não sabe se o arquivo foi extraviado ou mesmo roubado. O prefeito de Leeuwarden, Ferd Crone, disse à imprensa que foi pego de surpresa, pois não tinha conhecimento da existência da coleção.
Uma das hipóteses é que o material tenha sido perdido durante uma remoção. Segundo Krikke, a maior parte do arquivo foi montada por um curado "fanático" do centro histórico, principalmente durante as década de 1960 e 70.
A coleção incluía um exemplar raro da edição de fevereiro de 1998 da Playboy holandesa, que trazia uma jovem de Leeuwarden. Ao ser questionado, Krikke concordou que era estranho a cidade ter uma coleção pornográfica, mas destacou que ela faz a maior falta.
Para ilustrar este post, nada melhor do que reviver duas imagens do início da internet. Continue lendo…
Roberto Hilário Brum
Seguindo no tema futebol, quem aqui já conhece o jogador Roberto Brum? Ontem estava assistindo um programa futebolístico e o cara estava presente. Sério, esse cara é uma figura, veja alguns vídeos dele abaixo:
Enviado por Willian Paiva.
Flatulência descarada
Assistam o vídeo abaixo e prestem atenção ao que acontece aos 1:12.
Sem falar nas reações. Lamentável mas hilário.
Enviado por Paulo Roberto Schneider.
7 de mar. de 2009
Flagras na infância
A juventude cada vez me surpreende mais, depois de flagras em escolas asiáticas...
Surgiu um vídeo de uma escola venezuelana. Eu poderia tentar explicar o que acontece no vídeo, mas é melhor você ver com seus próprios olhos:
E você ainda acha os bailes funk uma pornografia descarada, tolinho. Continue lendo…
Extra! Extra!
Quando todos pensavam que esse assunto já havia se esgotado, surge uma foto que ninguém conhecia, uma imagem de Chuck Norris quando criança:
Porque guindaste é para os fracos.
Ney Franco cantor
O treinador do Botafogo, campeão da Taça Guanabara, busca também sucesso fora dos campos, na música. Veja a apresentação dele no Bem Amigos:
Mas não para por aí, parece que a torcida do Botafogo curtiu a música e já faz dela o ritmo das arquibancadas, como pode ver no vídeo abaixo:
Enquanto isso, parece que o Cuca, treinador do Flamengo, também lançou uma música em parceria com Fábio Jr. Veja o vídeo do lançamento, abaixo:
5 de mar. de 2009
Links da semana
A semana terminou mais tarde do que o habitual no Ninja Loki, mas não se preocupe, eles estão aqui. Os links da semana:
Palmas para Maria Fernanda Malo
Service Pack 2 para Windows Vista liberado
Surpresas são desnecessárias
Fora Roth
Separados no nascimento
Um site com diversão para seu fim de semana inteiro!
Lolita é embaixadora no Japão
Coalas com calor
Motociclistas muçulmanos
Quer aparecer aqui? Seja nosso parceiro, só enviar um e-mail para contato@ninjaloki.com.br.
Salvação de uma nação
Extensor pode alongar pênis em um terço, diz estudo
Uma equipe de cientistas da Universidade de Turim, na Itália, afirma que os dispositivos extensores do pênis produzem um alongamento "efetivo e durável" de mais de 30%. Após realizar um estudo com 21 homens "altamente motivados", o urologista do Hospital San Giovanni Battista da Universidade de Turim, Paolo Gontero, publica os resultados obtidos na última edição da revista britânica de urologia BJU International.
O dispositivo é formado por uma argola de plástico, duas barras extensíveis que exercem tração e uma fita de silício que mantém o pênis no lugar. Os participantes usaram o extensor por uma média de cinco horas no primeiro e no terceiro mês, e por quatro horas, a partir do sexto.
O tamanho médio do pênis em repouso dos indivíduos era de 7,15 cm e, em 12 meses, cresceu 32%, para 9,45 cm. "Nosso estudo mostra que o extensor do pênis produz um alongamento efetivo e durável do pênis, tanto em repouso quanto em ereção", afirma Gontero.
O especialista sugere que este tratamento poderia ser uma alternativa à cirurgia. "Se pesquisas mais profundas confirmarem estes resultados, propomos que o dispositivo seja utilizado como primeira linha de tratamento para os homens que buscam um procedimento de alongamento do pênis", explica.
Uma equipe de cientistas da Universidade de Turim, na Itália, afirma que os dispositivos extensores do pênis produzem um alongamento "efetivo e durável" de mais de 30%. Após realizar um estudo com 21 homens "altamente motivados", o urologista do Hospital San Giovanni Battista da Universidade de Turim, Paolo Gontero, publica os resultados obtidos na última edição da revista britânica de urologia BJU International.
O dispositivo é formado por uma argola de plástico, duas barras extensíveis que exercem tração e uma fita de silício que mantém o pênis no lugar. Os participantes usaram o extensor por uma média de cinco horas no primeiro e no terceiro mês, e por quatro horas, a partir do sexto.
O tamanho médio do pênis em repouso dos indivíduos era de 7,15 cm e, em 12 meses, cresceu 32%, para 9,45 cm. "Nosso estudo mostra que o extensor do pênis produz um alongamento efetivo e durável do pênis, tanto em repouso quanto em ereção", afirma Gontero.
O especialista sugere que este tratamento poderia ser uma alternativa à cirurgia. "Se pesquisas mais profundas confirmarem estes resultados, propomos que o dispositivo seja utilizado como primeira linha de tratamento para os homens que buscam um procedimento de alongamento do pênis", explica.
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Pessoas já fazem filas em frente as farmácias:
Continue lendo…
Post Parceiro by CP
Acessem o Caixa Pretta. Eu mandei vocês acessarem o Caixa Pretta !
Sente a pressão
Até onde vai a paciência de um treinador para aguentar demonstrações de afeto da torcida, como estas abaixo?
4 de mar. de 2009
Sthefany Brito pós-silicone
Você leu aqui que Sthefany Brito iria colocar próteses de silicone nos seios, lembra?
Pois bem, a cirurgia já aconteceu e o resultado já pode ser avaliado, veja a foto clicando abaixo em Continuar lendo.
Eu sei, eu sei. A foto não mostra muita coisa, porém, ja é possível notar volumes mais avantajados. Após o exame de toque eu emitirei minha opinião final.
Britney está gostosa novamente!
Ê Britney, fico feliz em te ver assim. Quase não reconheço, também pudera, ela chegou quase ao fundo do poço. E pior, tornando-se a rolha do poço, vê só:
PS: A imagem acima não é uma montagem. Trata-se de uma foto em uma entrevista concedida quando Britney fazia tratamento há praticamente um ano atrás.
3 de mar. de 2009
Pérola do Brasfoot
Clique na imagem abaixo para ver:
Essa mula deve ser parente do Celso Roth!
Fiat Uno x Nissan Skyline
Só pelo título do post você já percebe o quão bizarro isso deve ser. O pior é que realmente aconteceu, veja no vídeo abaixo:
E pra quem diz que Uno não é carro, clique em Continue lendo e veja outros vídeos de Uninhos desafiando carrões.
Uno x Supra
Uno x Rs4 V8
Uno x Mercedes 300E
E o melhor de todos, sem dúvida!
Uno 1.0 x Ferrari F430! HAHAHAHA
O paradoxo de Luana
Porque Luana Piovani e "pensativa" não podem estar na mesma frase.
Recessão americana foi prevista
O que você diria se soubesse que entre 2006 e 2007 Peter Schiff, um americano comentarista de economia previu a crise do setor imobiliário que hoje atinge os Estados Unidos da América? Impressionante, não?
E ao saber que na época, as pessoas riam de sua cara e desacreditaram no que ele falava? Clique abaixo em continuar lendo para assistir ao vídeo (em inglês).
2 de mar. de 2009
Sacaneou o Toró
Imagine a cena: o torcedor pede uma foto com o ídolo em um camarote do carnaval do Rio, até aí tudo normal.
O jogador aceita e tira a foto, só que tudo isso sem ver a estampa da camiseta do torcedor. Tudo normal? Dá uma olhada:
Via Tolices do Orkut.
Pegou traveco!
E não param de chegar notícias bizarras relacionadas ao carnaval de Salvador.
Neste, o cara pegou um travecão, foi avisado pelo amigo e depois fugiu!
Confere clicando na imagem abaixo:
Rita Cadillac critica baixaria na TV
Rita Cadillac, mesmo quando sorri, tem os olhos tristes. Aos 54 anos de idade e mais de 30 de rebolado, a dançarina que se auto-define como a “mais famosa bunda do Brasil”, segue trabalhando duro. Na última sexta-feira, ainda com dores nos joelhos, conseqüência do desfile pela X-9 paulistana, dançou sua velha dança para uma delirante platéia de baladeiros paulistanos.
Falou a representante da moral e bons costumes né gente. Estamos tentando contato com o representante da Baixaria para comentar esta declaração da Rita, mas a mesma diz que não vai se rebaixar à tanto.
Continue lendo…
Manobrista de luxo
Você acha que sabe dirigir? Veja o vídeo abaixo e responda novamente:
Celso Roth Facts
1.Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!
2.O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode.
3.Os criadores de PES e Winning Eleven não colocam técnicos nos jogos porque teriam que fazer Celso Roth, e o atributo “mentality” só vai até o 1.
4.O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time.
5.Se Celso Roth ainda não fez merda, é porque ele ainda não definiu a escalação.
6.Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time está com 6 jogadores em campo.
7.Roth jogou roleta russa com um revólver completamente descarregado e perdeu.
8.Se o Roth tem 1000 reais na carteira e você tem 5 reais, você tem mais dinheiro que o Roth.
9.Roth perdeu o “Chuck Norris game”.
10.Celso Roth perde mesmo quando faz Royal Flush.
11.Roth jogou jogo da velha consigo mesmo e perdeu.
12.Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou, alegando que era uma ofensa aos burros.
13.Celso Roth tem QI negativo.
14.Os jedis podem controlar a mente de Celso Roth.
15.Se você acertar em algo um dia, fique tranqüilo, você obviamente não é Celso Roth.
16.Celso Roth perdeu a virgindade depois do filho.
17.Se você procurar no google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.
18.Celso Roth leva 90 minutos pra passar uma hora.
19.A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth.
20.Roth perdeu para ele próprio jogando Football Manager.
21.Celso Roth faz uma cebola chorar.
22.Deus ora para que Celso Roth fique inteligente.
23.Celso Roth foi reprovado num vestibular onde apenas ele participou.
24.Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth.
25.Quando Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele.
26.Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.
27.Roth não é politicamente correto. Ele nunca está correto. NUNCA.
28.Nos tempos de ditadura no Brasil as pessoas escolhiam se preferiam ser afogadas e levar choque, ou ver Celso Roth treinando o seu time.
29.Celso Roth já teve outras carreiras além de treinador. Em 1929, ele trabalhava na Bolsa de Valores.
30.Quando Celso Roth lê um livro, o livro fica burro.
31.Para cada burrice cometida no mundo, Celso Roth comete mais oito.
32.O diabo criou o inferno porque não suportava mais o Celso Roth.
33.Conte até dez... Esse é o tempo que Roth demora pra fazer merda. 42 vezes.
34.O tamagochi do Celso Roth já veio morto.
35.Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.
36.Outras carreiras de Celso Roth? Ele já dirigiu um barco chamado titanic, e recentemente pensou em mudar de profissão, ao tentar ser piloto de avião da TAM.
37.Celso Roth inventou a palavra “burrice”.
38.Mandar o Roth pro inferno não adianta nada, muito pelo contrário, pois você compra uma briga feia com o diabo.
39.Na bandeira do Brasil, as bolinhas vermelhas significam o número de vezes que Celso Roth ganhou um título.
40.Celso Roth só possui membros inferiores, afinal, ele nunca é superior em nada
41.Sorte de hoje: Você não é Celso Roth.
42. Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, Celso Roth diz que é um bife.
43.Celso Roth não tem reflexo no espelho. O reflexo tem vergonha de aparecer.
44.O cúmulo da burrice não é Celso Roth. E sim contratar ele para o seu time.
45.O teclado de Celso Roth não tem a tecla “Ctrl”. Ele nunca está no controle!
46. Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Celso Roth treinar o nosso time.”
47.O estádio dos Aflitos tem esse nome desde que Celso Roth decidiu treinar o Náutico.
48.Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial.
49.Quando Celso Roth fuma maconha, o baseado fica doidão.
50.Jogando Counter Strike, Celso Roth morreu com um Flash Bang.
Enviado por Vinicius Schuch.
1 de mar. de 2009
Enjoy Your AIDS
Carnaval de Salvador registra o maior número de resultados positivos de HIV em teste rápido
Um posto de teste rápido anti-HIV do Ministério da Saúde montado no Carnaval de Salvador detectou 14 resultados positivos entre os 609 foliões que fizeram o exame. O percentual de diagnósticos positivos, 2,3%, é o maior já registrado em uma ação do Fique Sabendo em eventos culturais, estratégia de mobilização do Programa Nacional de DST/aids para ampliar a testagem.
Enviado pelo colaborador Willian Paiva.
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