Clipe bizarro de natal:
24 de dez. de 2009
14 de dez. de 2009
MIKE DE MOSQUEIRO RELOADED
Sim, senhoras e senhores ele voltou. Mike de Mosqueiro com o sucesso... Tcha Na Na (sim, de novo).
Detalhe pro sorriso cativante.
MARAVILHAS CHINESAS
China (中國 em chinês tradicional, 中国 em chinês simplificado, Zhōngguó no sistema pinyin e Chung-kuo no sistema Wade-Giles)[1] é uma região cultural, uma antiga civilização e, dependendo da perspectiva, uma entidade nacional ou multinacional, situada na maior parte do leste asiático, além de outras coisas que a Wikipédia informa...
Os chineses são muito criativos, prova disso são os nomes que inventam para os produtos falsificados, duvida? Confere:
O ROCK DO PIU Qa
Se tu achas que já viu de tudo no YouTube, prepare-se para perder mais 14 segundos da tua vida.
Eu avisei.
12 de dez. de 2009
MISTER DI GRASSI
Estava acessando o portal de esportes do R7, quando me deparo com a notícia abaixo:
Alguém me diz o que o Mister Pi vai estar fazendo na Fórmula 1 2010?
Pra comparar:
SINCERIDADE INFANTIL
Resta saber se ele estava cagando e viu o fogo, ou viu o fogo e se cagou:
11 de dez. de 2009
MIKE DE MOSQUEIRO - TCHA NANA
Toda estação tem um hit, e o do próximo verão será este abaixo, podem ter certeza.
PERDEU APOSTA E A TV
Quer jogar uma boa grana fora? Que tal apostar que seu time vai vencer uma partida?
A aposta?
Se perder, seus amigos destroem sua pequenina TV.
LIBERTADORES 2010 NO SBT
Dizem que o SBT comprou os direitos da Libertadores 2010 por causa do Ronaldo e do Corinthians... mentira.
O SBT já transmite o Corinthians na Libertadores há algum tempo...
Enviado pelo leitor Marcos Hacklander.
10 de dez. de 2009
Como ser educado na cama
Quando você era pequeno e até a sua adolescência, sua mãe lhe bombardeava de "ensinamentos" e pequenas broncas na tentativa de fazer você se portar em público, manter-se, pelo menos, minimamente asseado e ser um bom cidadão.
Só que - você não sabia disso - ela também estava lhe ensinando a não ser um troglodita na cama, através de pequenas mensagens subliminares. Sim, a boa senhora queria que você mandasse bem na hora do sexo e que tratasse a menina melhor que seu pai tratou a ela.
Por esse motivo, resolvemos listar todas essas lições que vão lhe ajudar a ser um amante de primeiríssima qualidade e, seguramente, inesquecível. E não se esqueça: eu falo isso para o seu bem.
Você vai vestido assim?
Se você sai de casa já com a firme ideia de transar, por favor, capriche no visual, inclusive na cueca. Nada de elástico frouxo, buracos, marcas terríveis na traseira ou cores lamentáveis como preto ou vinho.
Além disso, na hora H tire as meias, por mais frio que esteja. Se você não acredita nisso, faça a prova: dispa-se totalmente agora, vista meias pretas e olhe-se no espelho.
Ridículo, não? Depois tente com uma marrom, uma branca, uma azul marinho, um meião de futebol e você verá que com nenhuma delas você conseguiu ficar sexy.
Agora não é hora de brincar com isso!
Regra básica para o momento de intimidade: desligue celulares, telefones fixos, computador com mensageiro eletrônico e qualquer outro dispositivo que possa atrapalhar a concentração e estragar sua noite.
Você já usou isso para conseguir a menina. Agora que a tem, não precisa mais.
Outro detalhe importante, tire relógios, pulseiras ou anéis para evitar machucar a menina com esses acessórios. É interessante que ela faça o mesmo.
Não corra, menino, ou você se arrebenta!
Você pode estar mais excitado que cadete no sábado, mas de nada vai adiantar você ter pressa em penetrá-la e chegar ao orgasmo, porque existe uma coisa que toda mulher adora: preliminares.
E isso envolve beijar, tirar a roupa devagar (e não ficar jogando cada peça para todo o lado), acariciá-la, explorar o corpo feminino com as mãos e a boca e coisas desse tipo.
Mastigue devagar!
Um sexo oral caprichado sempre é de bom tom e quando dizemos caprichado significa mais de 30 segundos, acariciando com a língua e não mordendo e pressionando o clitóris dela na vã tentativa de arrancá-lo ou enfiá-lo para dentro.
Quer mais uma? Masturbe-a gentilmente e vagarosamente (você não está nas pick-ups de uma danceteria fazendo scratch em um disco, acredite).
Leve um casaco, filho, para você não pegar um resfriado!
Proteja-se, meu amigo. Tenha sempre camisinhas à mão para evitar uma gravidez indesejada ou alguma doença que pode estragar sua vida.
Além disso, mais do que ter preservativos no carro e no bolso para qualquer emergência, mantenha um estoque no criado-mudo e também gel lubrificante à base de água (você pode usar para masturbá-la, para penetrá-la caso ela esteja ainda tensa e não se lubrifica sozinha e, obviamente, se aparecer a oportunidade de fazer sexo anal).
Assim você vai quebrar!
Se tem uma coisa que destroi qualquer relação sexual é a mania masculina de empurrar a cabeça da menina em direção ao pênis ou ficar forçando-a no sexo oral.
Se ela não faz do jeito que você quer, ou fale ou aguente quieto. Não force.
Peça com educação!
Seja com uma guria que você acabou de conhecer ou uma namorada de longa data, querer coisas novas ou não usuais vão depender de muito diálogo e exposição franca de seus desejos, sem vergonha nenhuma.
Lembre-se que bombons, flores e presentinhos sempre caem bem, mas aparecer com um vibrador tamanho king size atrelado a uma furadeira pode não agradar.
O mesmo vale para sadomasoquismo, bater na bunda ou rosto, sexo anal e aquela posição que você viu no Kama Sutra que só três pessoas no mundo conseguiram fazer e duas eram contorcionistas de circo e uma era professora de ioga avançada.
Quando eu digo não, é não!
Se ela não quiser o que você propôs, não insista. Por favor, não banque locutor de comercial de TV enumerando todas as vantagens da coisa, quatro vezes em três minutos. Você foi honesto o bastante para propor e ela em negar.
Modere a linguagem, mocinho!
Ah, a nossa capacidade de falar bobagens na cama. Ficar totalmente em silêncio é péssimo porque não dá para o outro perceber se está agradando ou não.
Falar sacanagens pode até ser legal se você não desenvolver um script de filminho pornô dos anos 80.
Só que existem frases proibidas de serem ditas na hora H, entre elas: . "Foi bom?" ou sua variação "Diz aí, eu sou bom mesmo, né?"
. "Eu sou melhor que seu ex-namorado?"
. "Por que você está fazendo esse barulho estranho?"
. "Minha ex gostava disso, por que você não gosta?"
. "Você já foi mais magra?" ou "você não malha, né?"
. "Da próxima vez, vamos fazer a três?"
. "Como é o nome mesmo daquela sua amiga peituda?"
. "Eu quero que você seja a mãe dos meus filhos"
. "Putz, a fulana fazia isso melhor que você"
. E nunca, em hipótese nenhuma, troque o nome da parceira.
É garantia de hecatombe nuclear na sua cama.
Divida seus brinquedos com os outros, júnior!
É óbvio que você está lá na cama com a menina buscando prazer para você, mas vai passar uma impressão muito melhor se focar no prazer dela primeiro.
E se ela ficar bem excitada e muito confortável com essa excitação, pode ter certeza que o seu prazer vai ser muito maior.
Me liga quando você chegar?
Se você está a ponto de ejacular, avise. Um simples "vou gozar" já resolve e deixa a maioria das mulheres satisfeitas, estando ela fazendo oral em você ou durante a penetração.
Se você sair daí, vai ver uma coisa!
A transa foi ótima, os dois curtiram muito e chegou ao fim do primeiro round. Você não vai sair correndo para tomar um banho assim que ejacular.
Se você tem essa necessidade de se banhar, espere um pouco. Beije-a, converse, abrace-a e depois, com jeitinho, vá ao chuveiro para um banho rápido, de preferência a dois.
Desabar e dormir num post-mortem depois do coito também passa uma péssima impressão. Acredite que já foi provado que um bom papo depois da relação vai despertar você, especialmente se for com comentários agradáveis sobre o sexo que tiveram e contando o que você gostou na coisa.
Você pode fazer melhor do que isso!
Alguma coisa falhou? Não se preocupe. Se você conseguir ser honesto consigo mesmo para enxergar o que fez de errado, então tente de novo, desta vez trabalhando para que ela esqueça do seu fiasco anterior.
Claudio R S Pucci
7 de dez. de 2009
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